Дорогое и уважаемое моё руководство!
Фактически я работаю уже три года внутри нашей/вашей компании. Прийдя к Вам и благодаря "благодатной почве" агентства из меня выросло то, что есть на данный момент... Но я знаю, что я могу и умею намного больше, во мне есть тот, самый потенциал, о котором и Вы всё время говорите).
При данной сложившейся ситуации в компании у меня есть некий ступор - я не понимаю как и куда я могу развиваться? какие перспективы у меня есть ? Мне бы очень не хотелось покидать ГП - по многим причинам и именно поэтому я ищу какой-то выход, который был бы выгоден и удобен всем.
Очень бы хотелось услышать Ваши комментарии)
Спасибо!

а бывшие проявляются зачем?

На прошлый новый год я просила у Дедушки мороза:
"Добрый Дедушка мороз подари мне новый мозг". Но злой дед проигнорировал мою просьбу.
В этом году буду обращаться к ЕлаПуке
"ЕлаПуке-ЕлаПуке, переставь мне с Ж... руки!"

радио "Максимум"

"я это пишу не потому что у меня всё плохо)))"

какое циничное стечение обстоятельств (у кого-то "хорошее" чувство юмора): лететь в Минск и разбиться на собственном самолёте...
но вот разбиться в собственном авто - почему-то в этом нет ничего(
а утонуть на собственной яхте - опять что-то есть...
странно..

я в очередной раз ... снесла маЛчику на форде зеркало!
он явно переживал сильнее, чем я! у меня просто стекло треснуло! в общем теперь кроме геморройного проекта 1 октября у меня ещё добавилось общение со страховой...и ментами!
я когда-нибудь нормально ездить научусь?!

я была в Одессе! когда улетала 29 августа - думала, что до 12 сентября там двинусь мозгами со скуки! оказалось даже мало!
как ни ужасно- я не скучала! ни по кому и ничему (уж простите за прямоту)! в Одессе отмирает "ген скучания") так же как и останавливаются в буквальном смысле слова все часы; там нечего, совершенно нечего, делать! абсолютно растительный образ жизни... были друзья, были тусовки, были свиданки, но главное - было МОРЕ (моё любимое Чёрное море), солнце и необыкновенная атмосфера, любимый "дух Одесссы"- вот это стоит дорогого, дороже чем многие курорты..
Мне грустно, что москвичей и киевлян в Одессе становится всё больше и больше... вот они съедают эту атмосферу своим пафосом, своим снобизмом, своими какими-то никому-там-ненужными взглядами и мнениями!
Мне нечего рассказать: у меня был информативный и деятельный вакуум! но у меня было много эмоций! я "напиталась" позитивом, вкусом жизни, солнцем и радостью. я побыла сама с собой (к счастью, в этот раз мне не надо было ничего судорожно решать))).
Я отдохнула!
Я вернулась!

Когда плохо высыпаешься - "оголяются" все эмоции.. всё становится как-то очень на поверхности и очень хочется им делиться! такое ощущение, что с количеством сна уходит так же и количество клеток "сдержанности"))

Не знаю, как начать..
появилось ощущение, что я когда-то не сказала Спасибо... да по прошествии многого времени пришло именно такое осознание, что время ушло и я не сказала...Хотя, наверное, искренне поблагодарить можно только спустя какое-то (возможно очень длительное) время, когда все остальные эмоции ушли..

Нам с Тобой было здорово...
Вот и всё....

СПАСИБО!
за бессонные ночи, за дорогие подарки, за бесконечные цветы, за умопомрачительные признания, за яркие эмоции, за пробуждение вместе, за проводы и встречи в аэропорту, за смски киллометровые и многословные), за смех, за слёзы, за грусть, за ожидания, за новых друзей, за открытия, за амплитуду эмоций и чувства настоящие и неподдельные, за "люблю", за терпение и понимание, как ни банально это звучит, за время.....

И мы больше не связаны
Грустить не обязаны.....

И теперь - дело случая
Что мы свидимся вновь....

Пока. Пока)))))

Я не умею ждать! Не умею = не хочу. Ждать следующего подходящего момента, следующего настроения, которое будет соответсвовать тому, что ты хочешь сказать.. а если он (момент) никогда не настанет, значит то, что было в тебе так и останется в тебе – не зависимо от того хорошее это было или плохое…
Да, плохое, конечно, можно высказывать не сразу – надо хорошо подумать прежде, чем обидеть человека и «вылить» на него негатив (даже если и оправданный). Но тогда это начинает бродить в тебе как болото... и гнить и потом захлёстывает тебя и всё: пока-пока!
А вот хорошее надо говорить точно сразу! Обязательно! Иначе оно просто потом как-тот уходит в никуда и воспринимается как данность...
Нельзя обрывать человека (если он хоть как-то дорог), когда он что-то говорит! Да, иногда занудно, иногда просто непонятно… но он же пытается донести информацию… по-своему, но пытается.. и это в любом случае важно.
И как же, чёрт возьми, обидно, когда просто обрывают на середине со словами «всё я убежал… у меня там работа!». Всё, блин, приехали! Там работа! А тут х..ня полная)) ну да…
И вот любимая (давно забытая) фраза «кого ебёт чужое…»

А ещё…
Как можно раздозировать общение? Как можно раздозировать эмоции? Не понимаю!
Между тем, чтобы встретиться или поспать – я выбираю встретиться…. С работой чуть-чуть сложнее – просто не люблю людей подводить! Но тем, не менее – всё равно встретиться…
Нах?
Не знаю…
Нах собой и своим временем жертвовать? Нах потом вспоминать, как не высыпалась неделями, тупила на работе и шуточки всякие, нах вспоминать, как круто отмазалась на работе, чтобы сбежать на целый день погулять, нах вспоминать, как встала рано утром ехала через весь город- встретить Его с кофе у дома и, конечно, опоздать на работу, нах вспоминать, как мучала совесть, когда вместо семейного ужина пошла на свиданку… вот зачем всё это??
В омут с головой! И никак иначе – остальное всё просто игра, заигрывание….)
.. ты всё спалил за час…и твой костёр угас…
Либо так - либо никак! Не надо! Не хочу! )

ты споришь со мной...., а я всего лишь пытаюсь донести до тебя себя. я предлагаю попробовать яблоко, а ты мне рассказываешь, что есть миллионы разных фруктов, и яблоки лучше есть в сентябре, и что если оно с правого бока краснее, чем с левого - это значит, что когда его собирали думали о хорошем, но не совсем...... а я всего лишь делюсь с тобой своим яблоком...

когда-то я уже писала об этом и снова -снова!)!!
почему когда ты что-то рассказываешь, а в ответ слышишь "Да-да, я это у тебя читал(а)..." - это вызывает некий "затык"... и что? дальше не рассказывать? о чём тогда рассказывать/ писать/не писать?...

не буду больше писать истории о себе, буду писать то, что не могу сказать/рассказать))

Со вчерашнего вечера у меня появилось чувство глубочайшей жалости к этому миру, к этой жизни, к людям.. чувство ужасающего сочувствия...
да, потом это чувство уйдёт и останется лишь такая тихая меланхолия, грусть (возможно светлая, возможно не очень...), опустошение....
Почему мы в сущности так одиноки? одиноки при жизни и одиноки в смерти? одиноки, даже когда кто-то есть рядом....
как изменить это одиночество? как объяснить, что ты действительно рядом, даже если... мда, не может быть тут "если"! ты или рядом или нет!((

Иногда хочется подарить мир, изменить вселенную, а можешь просто сказать "я с Тобой!"

моя амплитуда эмоций иногда зашкаливает и не все и не всегда могут это выдерживать! наблюдала за человеком, на которого я по незнанию обрушила немного своего негатива (честно совсем немного...) - загнала сильного и взрослого мужчину в угол и сама остановилась - и что теперь с этим делать??
эмоции не находят выхода: на работе их выпускать нельзя - тут нужен "холодный" рассудок))
в личном тоже не получается - народ пугается))
и что же делать???

я не могу/не хочу говорить чуть тише, думать чуть меньше, чувствовать чуть спокойнее, быть чуть "серее"!!! неа!

фильм. хороший. долгий.
НО
саундтрек - лучшее, что я слышала за последний год!
Ten Million Slaves (Otis Taylor) (как это добавлять - понятия не имею!)

очень сильно снова хочется чистоты, красоты и честности)
нестерпимо терпеть наигранность, подделки, непонимание, глупость, лицемерие, лицедейство, эгоцентризм и ложь..
ложь.. извечный вопрос: что считать ложью?
это просто когде тебе говорят НЕправду) да, и есть ещё один вариант: когда выдают желаемое/"мечтаемое" за действительность...
когда просто говорят неправду - это понятно (по крайней мере объяснимо)
а когда "мечтают" - это как? что с этим делать? на это обижаться? или просто ласково гладить по голове и говорить: "ах ты мой фантазёр?"))) мда, как-то трешово звучит и выглядит!

ещё хочется, чтобы когда у тебя хорошее настроение никто не допытывался ПОЧЕМУ оно у тебя хорошее!))
оно просто хорошее, потому что хо-ро-шо! без анализа и причины, без поводов и подтекстов...

Денег не было, нет и не надо!
теперь так же как и проектов!))

Мой ЖЖ надо переименовывать!!! в EgoLife! от слова эгоистка или эгоцентристка..
в офисе не работает почта - офис умер!

кстати наблюдение: последнее время я не говорю "на работе" - я говорю " в офисе"... что это? моё отношение изменилось? странно!

а кстати) я уже третий месяц (если не больше) живу одна! совсем одна! мама переехала к Игорю. а я обитаю самостоятельно!
в принципе я чувствую себя нормально - иногда одиноко, иногда просто грустно, но в целом хорошо!
я даже не знаю почему хорошо: меня как-то никогда особо не напрягали..ну а теперь наверное я просто могу помолчать дома и расслабить мышцы лица)

только последние пару дней какое-то упадническое состояние - буду надеяться что это исключительно из-за погоды!)))

я НЕ умею пользоваться ЖЖ, вконтакте и одноклассниками!!!!!! ничего не могу с этим поделать!

каждый раз, когда я натыкаюсь на другие ЖЖ или сайты и понимаю на сколько они заполнены, на сколько они красочны, мой собственный ЖЖ вызывает у меня сначала "скорбь" - что он ущербный, потом просто желание его стереть - на фиг надо, а потом я уговариваю, что он просто минималистичный и вся "красота" в словах и мыслях... Lame, конечно!) но пока пусть будет так!

возможно, я научусь добавлять картинки, менять музыку и так далее.... Возможно!
но скорее всего НЕТ! потому что не хочу и потому что мне это как-то не надо! да? нет?)

писать особо пока нечего (точнее нечего сказать всем, кто читает и не признаётся))
я прекрасно провела два дня на солнышке на пляже! прекрасная погода, приятная музыка, красивые дружелюбные люди - что ещё надо?)
я очень хочу в отпуск - осталось решить когда и куда!